愛情裏的這個“糖衣炮彈”,會在不知不覺中毀了你,別中計了

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回答過那麼多的情感問題,我發現大部分的女生感情受挫是因爲在戀愛中喪失了自我,不知道如何保持自我的獨立性。

甚至還有人認爲,在戀愛中要保持個體獨立性,就不能全情投入。

並且這樣的價值觀獲得了很多人的認同,這讓我有些震驚,同時也意識到現如今,這依然是大多數人都會在戀愛中遇到的“問題”。

導致這些問題的原因有2個:

1

主流的概念裏對愛情的錯誤傳播

在戀愛中不知道如何保持自我的個體獨立性,這之所以是一個“問題”,是因爲我們從小接受的對於戀愛的“印象”和“概念”大部分是來自於小說、影視劇。

這種來源於藝術作品裏的認知對愛的理解往往是幼稚的、極端的、理想化的。

並且這些宣揚愛情的故事有很多在“暗示”我們:“在愛情中就是要失去自我,在愛情中就是和對方融爲一體。”

所以導致世界上大多數的人對於愛情有着錯誤的理解與不切實際的期待。

並且因爲在世界範圍內,主流的概念裏對愛情的錯誤傳播,令許多人一生都帶着對於愛情的那種不現實的期待,從而產生了許多的痛苦與悲劇。

大部分人在懵懂的青春期裏產生了“戀愛”的意願時,往往會把戀愛想象得無比美好,幻想着山盟海誓,幻想着將擁有對方一生一世。

甚至有的人潛意識裏會把一生只擁有一個伴侶作爲人生的最高目標。

你看看現在的小說、影視劇,不管什麼題材什麼類型,總要加上一些愛情的元素,彷彿愛情在人類的一生中就應該是無處不在的。

並且大多數的故事最終都會以主角收穫了一份“完美”的愛情作爲結局,給讀者或是觀衆的影響是潛移默化且根深蒂固的。

久而久之,大多數人便以爲:“獲得愛情,就意味着獲得了幸福;找到了真愛,就意味自己能變得更好。”

然而現實中的愛情,它只不過是人生中很小一部分,愛情就和你的親情、友情、工作、學習等等是一樣的,它並沒有那麼偉大,也並非多麼的高尚。

並且,我們也不能夠只把一個領域作爲你人生中的全部意義。

只沉溺於工作的人不可能享受到愛情的美妙與親情的溫暖;只沉溺於親情的人無法獲得成長,勢必也會在愛情和工作中受挫。

同樣,一個把愛情看得太過重要,給愛情賦予了太多意義的人,他的親情、他的工作、他的愛好等也都無法得到很好的發展,這樣一來他的人生就會失衡。

他會在伴侶的眼中成爲一個無能的、沒有吸引力的人,最終失去愛情。

王子和公主的愛情是美好的,那是因爲他們是王子和公主,但並不代表“愛情”本身就意味着是美好的。

我們的愛情是否美好,我們能否在愛情中得到快樂,在本質上是取決於我們是誰,以及我們自己的能力與層次。

而不是我們擁有了愛情就意味着幸福,得到了真愛就能一生無憂。

任何戀愛過的人都會知道,戀愛或者說我們自以爲找到了一個真愛,並不會令我們的人生一下子變得美好,我們的未來也不會因爲一段愛情而立刻得到很大的改變。

我們在工作中、在生活中過得不開心、不得意,在戀愛中也很可能還是會不開心。


不知道愛情的本質是什麼

真正的愛情在本質上是兩個獨立、成熟的個體相互滋養,令對方成長,令彼此的心智更加成熟。

真正的愛是指,既有愛的意願,又付出了愛的行動。

他們感受到了相互的吸引,但並不會爲了取悅對方和片刻的歡愉而喪失、損害自己的獨立性。

他們都堅定地走在屬於自己的道路上,不會要求對方必須和自己一路同行,他們至多隻會在各自的道路偶有交叉的時候給予對方鼓勵,並且默契相視一笑。

他們並不一定非要在一起,即便他們在一起生活,那也只是他們選擇了在一起生活而已。

他們能夠接受“現實本就是充滿了未知與不確定性”這個事實,因此他們會尊重對方,也會去享受當下。

他們不會束縛對方,要求對方必須給出山盟海誓,與自己相守一生的諾言。

因爲他們知道諾言只是用來欺騙心理幼稚的人,那是不成熟的人用來自我欺騙、自我安慰的藉口。

他們能夠正視自己的責任,能主動爲戀愛關係負責。

他們會用心經營自己的愛情,能夠真正地關心對方,能夠爲戀愛中的問題和矛盾尋找解決的方法。


但是大多數人所謂的愛情,在本質上只不過是因爲其心智的不成熟和缺乏安全感,而迫切地需要從戀人那裏得到安全感,得到心理上的保護。

他們口口聲聲說着自己有多麼地愛對方,卻很少付出實際的行動。

他們自以爲爲對方付出了很多,卻把對方的付出看作是理所當然。

他們只會說一些“天冷了多穿衣服”“感冒了多喝熱水”之類看似誠意滿滿實則毫無作用的言語。

他們的潛意識裏根本沒有“爲對方買藥”,“送對方手套”這種實際付出的概念。

他們只會可憐巴巴地把自己放在受害者與乞討者的角度,只會空虛地幻想着對方能給自己更多的關注和愛。

一旦對方沒有滿足或忽視了他,就會覺得無比的受傷,甚至會在心底對戀人產生怨恨。

他們不願意承擔自己的責任,他們從不敢主動表達自己的需求。

他們從來不知道自己需要爲戀愛關係負責。

愛情中出了問題,他們不會主動地去解決,也很少會主動做一些能增進感情的事。

通常他們自己的生活也是一團糟,沒有自己的人生目標,不知道自己真正想要的是什麼,不知道自己所過的每一天意義何在。

他們在自己不喜歡的工作中苟且度過,身處自己討厭的環境裏卻不願意改變,他們總是得過且過,渾渾噩噩地混過每一天。

因爲在生活中他們找不到能帶給自己有所意義的事,所以一旦僥倖得到了一份愛情,就會覺得無比地幸運,就會無比地投入,把全部的重心和注意力都放到了愛情上,每時每刻都在想着對方,每分每秒都想和對方發生連接。

他們總是會十分地小心翼翼,十分的敏感,十分的脆弱;在心理上完全依賴對方,卻自欺欺人地把這種依賴包裝成“太過愛對方”,從而把自己放在道德制高點上。

一旦對方沒有滿足自己那些不合理的要求,就會理直氣壯地去譴責對方。


陷入沒有安全感的漩渦

很多女孩子在愛情裏,容易患得患失。

當男友沒有及時回覆消息時,她會瘋狂地猜想對方是否在跟別的漂亮女生說話,或者猜想對方是不是不再喜歡她了。

總是覺得男友不夠愛自己,總是擔心男友被別的女生搶走,於是她會不厭其煩地問對方“你到底愛不愛我?”,會找各種理由和藉口查看對方的手機,會要求對方以她所期待的形式去愛她。

如果對方擺出一副不耐煩、不情願,或是冷漠的態度,她便認定對方不願意爲她改變,認定那就是不夠愛的表現。

在夜深人靜的時候,她默默掉眼淚,腦補了所有與劈腿、分手、吵架相關的情景。

缺乏安全感的人,單身時一個人可以過得瀟灑自在,但戀愛時就換了個人似的,變得神經緊繃、自卑懦弱、患得患失,最終只會讓對方留下一句“我累了,分手吧”來結束這段關係。

不難發現,在親密關係中,缺乏安全感的人都有這個通病:不斷從對方身上索取安全感。

更有不少人清楚自己缺乏安全感,單身時不斷告誡自己:安全感別人給不了,不斷讓自己的內心變得強大才是最可靠的。

可一旦陷入愛情裏,情緒便不受控制,不安全感來勢洶洶,宛如脫繮的野馬,不僅傷害了自己,更傷害了喜歡自己的那個他。

我們必須承認一個事實,有一些所謂的戀愛並不是真正的愛情。

那些戀愛經歷在本質上只是因爲精神支柱和內心的空虛,以及抱着對愛情的錯誤幻想和認知,才選擇了一個人去「在一起」一段時間。

當然,這種“幼稚的”戀愛並不能因爲我說它是錯誤的,就代表它一定是不好的。

每個人都是從幼稚走向成熟,幼稚的戀愛是走向自我成長、心智成熟的一個必經階段。

但是隻有自己意識到,我們的戀愛觀、我們對愛情的態度是幼稚的,我們才能得到成長的機會,才能夠改變自己,由幼稚走向成熟。

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