孩子又熊又皮?與其跟孩子講道理,不如給孩子立規矩

一個媽媽反映:

孩子越來越沒規矩,我磨破嘴皮子耐心溝通也沒用,怎麼辦?

我和先生的脾氣都特別好,從來沒有對孩子動過怒,平時不管他怎麼調皮胡鬧沒規矩,我們一直奉行一個原則,那就是“溝通溝通再溝通”。

現在孩子5歲多了,感覺他越來越沒規矩了,有時候我們磨破嘴皮子也沒什麼用,他依然我行我素。我們真的不知道該怎麼管他了。

一眼可以看出,這對爸媽因爲“心太軟”沒給孩子立規矩,導致孩子越來越熊。一味的心好未必是對孩子好,很多時候還會害了孩子。萬事都有原則,孩子越早懂得這點越好。

不過,給孩子定規矩往往容易走偏,不是管得太嚴,就是放得太鬆,裏面的度不好拿捏。這裏梳理了給孩子立規矩需要注意的幾點。

1,對於小孩子,跟他說規矩一定要做到言簡意賅,切忌囉嗦。孩子沒規矩的當時,你不要想着讓他明白自己爲什麼不對之類的,要說也要等到大家都能平靜交流的時候再說。

比如,孩子在公共場所很沒禮貌,我們可以說:“你在餐館大廳上躥下跳的,這是很沒禮貌的,不許這樣。”在規矩傳達的層面,這樣做就已經很到位了,不需要進一步去解釋這讓我們多沒面子等等。

和孩子反覆溝通你對他的要求,會讓孩子覺得規矩本身是可以商量的,不是一定要遵守的,孩子因此更加胡攪蠻纏,不斷去觸碰你的底線。

2,儘量使用陳述性的語句,以平靜堅定的口吻簡單直接地說。這不但會讓孩子清楚的理解你的期待和要求,也會減少他試探、反駁和抗議你的機會。

比如孩子要玩手機,你不讓,他對你又推又踢,你可以看着他的眼睛,很堅定地告訴他:“你生氣我能理解,但是無論怎麼生氣,你都不許踢我。”

徵求同意的口吻,比如“你每天只玩半個小時遊戲,好嗎?”就算是面對生性配合的小孩,時間長了也可能被養成一個喜歡反駁你的孩子。

3,不要用質問和命令的口吻,如:“每天半個小時還少嗎?別不知足哈!”“我是你爸,我說了半小時就半小時,一分都不能多。”沒有給予孩子足夠的尊重,反而讓他產生一定程度的心理威脅感,容易引起孩子和家長之間力量的對抗,最終可能是你說服不了我,我也說服不了你。

4,在說規矩的時候,家長不要有太多情緒,否則容易模糊管教的焦點。本來你是要糾正孩子的言行舉止的,但是因爲無法管控自己的情緒,往往連帶着攻擊了孩子的人格和自尊心。

“你這個熊孩子,要我說幾遍才聽啊?”“你再這樣做,沒有人會喜歡你。”等,會把孩子的價值和他不好的行爲一起都否定了。他的關注點也不再是自己做的事到底合不合適了,而是怎樣在話語上或者行動上扳回一局,久而久之就會變得越來越難管。

5,遵守規矩,及時表揚;違反規矩,及時兌現後果。孩子每天半個小時的看電視時間已經結束了,可他還是坐在那裏遲遲不肯關電視。你可以平和而堅定告訴他:“到時間了,你不關那我可以替你關,不過明天的電視時間就不得不取消了,因爲你沒有遵守我們的約定。”

如果孩子在第一次提醒後立刻配合了要求,要及時給予肯定和表揚:“你自己去關了電視,遵守了約定,非常好!”這樣的正面反饋,會強化孩子積極配合你的意願和行爲,孩子會變得越來越好說話。

如果違反約定,則要及時兌現不遵守規矩的後果,把規則從“言語上的要求”轉變成“行動上的管束”,比如,孩子到時間不關電視,你可以直接起身把電視關掉,第二天無論孩子怎麼鬧,都不能讓他看電視。不出幾次,孩子就能切身體會到你是“言必行,行必果”的,以後就不會輕易不遵守規矩了。

6,懲罰符合邏輯,不用毫無邏輯的懲罰。我們可以單方面決定一個“邏輯後果”,也可以提前和孩子商量好,後果本身要和孩子的行爲有邏輯相關性。比如,孩子沒有遵守之前和你約定的安全規則,在馬路上騎單車,那麼讓他“三天之內不許騎車”。

切忌使用毫無邏輯可言的懲罰手段,比如,如果孩子在馬路上騎單車,懲罰是讓他“一週之內不許看動畫片”,這兩件事就不相關。

又比如,孩子在你喊了好多遍吃飯後,都沒好好坐到飯桌前,你讓他“多練一頁漢字”,這也是不符合邏輯的懲罰。孩子不但不會從中學習到寶貴的經驗,還可能對你心生怨恨,失去對你的信任。

7,讓真實的生活去及早教育孩子,也是一種後果。比如孩子早晨上學前總是在家裏各種磨蹭,與其總是各種吼叫和催促,不如讓他體驗幾次上學遲到的自然後果,他可能就不再磨蹭拖延了。

改變孩子類似的習慣,我們可以讓他承擔自己行爲的自然後果,而且年紀越小代價越小。和由家長決定的邏輯後果相比,孩子更容易接受自己行爲的自然後果。

另外,作爲家長,我們也得明白自己是否能承擔自然後果帶來的壓力。比如,孩子因爲沒交作業被老師批評,或者影響了一次成績,你能承受這份壓力嗎?

8,孩子爲自己的行爲付出了代價之後,一定要留一個乾淨利落的結尾,千萬不要畫蛇添足,否則可能功虧一簣或者適得其反。

孩子因爲磨蹭而上學遲到了,在學校被老師批評受到了教訓。放學回來後,不要雪上加霜又批評孩子一次。如果能以積極的心態去鼓勵孩子就更好:“咱倆明天一起努力好不好,我相信明天早晨你會收拾的更快的。”

懲罰,或承擔後果都不是目的,而是爲了讓孩子成長。人都是在試錯中成長起來的,孩子當然也是。而且孩子越小,錯誤成本越小,要允許孩子犯錯。

規矩,一方面是爲了約束孩子,適應社會,另一方面也是培養孩子的自控力。沒有自控的孩子,將來註定一事無成,不立規矩是害孩子。所以趁孩子小,規矩要早點立起來,對孩子好,我們自己也省心。

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